26 juillet 2009

J'tomberais presque de haut.

Certains jours j'tomberais presque de haut. J's'rais choqué par mes attitudes, mes envies et par moi-même. Je dis bien choqué, non pas dégoûté. Mais mes actes, manqués ou non, je me sens obligé de les repeser, repenser, refaire éternellement dans un ballet sans fin. "Si ,ce jour la, j'avais... Peut-être maintenant ce s'rait mieux ? " Après ces constatations là, j'ai tendance a pencher vers un fatalisme des plus primitif, mais des plus rassurant. En effet, si je me dis que le destin en a décidé ainsi, je regrette moins mes actes -mais sans me dédouaner d'une certaine responsabilité- et je repars de l'avant. Mais certaines fois, le fatalisme ne m'est d'aucun secours. Alors je continue a m'apitoyer sur mon sort. Je me morfond sur moi même et j'aime ça. Masochiste je crains.

12 juillet 2009

Je revis.

Calme. Tranquillité. Esprit sain. Coeur à prendre. Les vacances ont déjà bien commencé, et c'est seulement dans ces deux dernières semaines que je viens de me rendre compte que je n'étais pas tellement vacancier. Dans ma tête, j'étais resté dans mon année universitaire. Mais cette année, bien que riche de tous points de vue, j'y restais attaché, vous devez bien vous douter pourquoi. Mais cette attache était malsaine, et m'entraînait dans un tourbillon de souvenirs qui auraient dû, tel une boîte de Pandore, rester enfermés au fin fond de ma mémoire. Malheureusement, ces souvenirs étaient beaux. Et la beauté, quoi qu'on en dise, on a du mal a l'enfermer. J'ai dû m'endurcir tel un maton, en enfermant ces souvenirs loin dans mon esprit. J'ai dû devenir insensible... et lointain. C'est un exercice périlleux. Car tu enfermes donc ton passé, mais tu t'enfermes un peu également. Je m'interdisais d'y penser, d'y rêver. Même d'en parler. Mais au fond tu sens que tu évolues, que tu n'oublies pas, et que quand tu y repenses, t'as un sourire sur les lèvres. "Ouais, tout ça, c'était cool." Et tu passes à autre chose. Tranquillement, on s'éloigne de tout ça, tout en restant proche. J'écris, je me livre. Je vis.

29 juin 2009

Tutututu, papapapapapa !

Le soleil brille, encore une fois. J'suis paisible, ralenti même. C'qui est rare, j'dois l'avouer. Plaisir de Vivre, vraiment. On sait pas c'qu'on va faire de sa journée, et on s'lève a pas d'heure, on mange bien, on s'couche tard. Putain ! J'l'avais dit, m'fallait m'laisser un mois pour aller mieux. C'mois est passé, et moi j'suis bien. Et j'espère rencontrer, partager, communiquer. Bref, se renouveller, et d'un autre côté, se ressourcer. Donc, j'partage ma bonne humeur, et mon bien-être, chose qui s'fait rare ici.

12 juin 2009

N'est pas. Non, n'est pas.

Mes yeux se ferment, doucement. Et mon dos souffre. Encore. Il est vrai qu'un matelas posé a même le sol n'a jamais été un moyen d'aller mieux. Et mes pensées, ces vagabondes, se transforment en chimères d'un temps révolu. Le dos va mal, le ventre s'y met, et la tête ne va pas tarder a faire de même. Je vis dans les rêves, je ne suis pas réaliste, je ne suis qu'un éternel rêveur, le regard éternellement dans le vague. Mes pensées voyagent, loin. Et mon corps, lui, subit les outrages du temps présent. Mon corps, lui, vit une vie sans aucun rapport avec mon âme. Mon âme vit, mon corps subit. Ma dualité, mon paradoxe. Mon étrangeté. Etc etc.

08 juin 2009

Daily

J'me suis rendu compte il y a peu (Depuis le dernier article posté), que je postais de manière journalière. Frénésie d'écriture, besoin incessant de se confier a l'écran et par la même, a des inconnus. Ce besoin, c'est pas un besoin, ni une envie, ni une nécessité vitale. C'est un moyen comme un autre pour moi, de me confier, et de parler. Car (Je me répète, je sais...) j'parle peu de moi dans la vraie vie. Et sur le Net, j'mets mes défauts en avant, mes déprimes, mes coups de gueule. Et pas mes joies, mes qualités (si j'en ai), mes coups de coeur. Bref, je parle, je me perds dans mes phrases, je fais des articles décousus, et ça, ça me plaît. Ce blog, est un renouveau, un changement (Non pas radical je vous l'accorde) dans ma manière d'être et d'écrire. Voilà, c'était le post explicatif du jour. Sur ce, je le conclus, par une phrase d'un philosophe Grec. On a du vous la répéter des centaines de fois, mais moi je n'arrive pas a l'appliquer. "Connais toi, toi même."


Soirée fin de partiel.
No', Moi, Léo

05 juin 2009

Hier et aujourd'hui. De la bizarrerie de mes paradoxes

Aujourd'hui, étonnament, je suis allé au lycée. La dernière fois, c'était en novembre. Cette fois-ci j'me suis tapé 2 heures de philo avec un prof que j'appréciais beaucoup, Mr J. Quel plaisir ! Ma place au premier rang, a côté de la fenêtre, contre le radiateur, était libre. L'espace d'une heure, parmi une classe que je ne connaissais pas, je me suis retrouvé un an en arrière. L'ado qui se foutait du bac comme de sa première couche, qui venait au lycée avec seulement un crayon et quelques feuilles dans son sac. Tout ce temps, j'ai eu le temps de contempler le parcours que j'ai effectué, les changements (Il y en a eu) depuis. Et je comparais avec certains de ma classe de Term qui selon mon point de vue, n'avaient pas changé. Bref, j'ai eu un chaud au coeur, et du plaisir, oui du plaisir a revenir au lycée. Alors qu'il y a peu, je refusais d'y revenir. Là, il m'apparaît toujours comme un lieu qui m'a peu plu, mais aujourd'hui, j'ai compris que je n'avais rien perdu là-bas et que j'avais tout gagné. Point de vue fataliste, qui me permet d'admettre avec facilité, mes erreurs et celles des autres. Et j'en suis heureux.
Toujours est-il que je ne m'étais pas senti changé.

04 juin 2009

J'pourrais attendre Minuit

J'pourrais attendre Minuit. Heure symbolique, Mi-nuit, la moitié de la nuit. Une moitié plus tard, le soleil pointera le bout de son nez. Pourquoi attendre cette heure ? Envie, désir de se prouver a soi même qu'on sait attendre ? La n'est pas la question. Ni le sujet de cet article. Mon esprit suit une autre progression. Je cherche a expliquer j'ai quitté le bienheureux Folkmyway. Des raisons ? Y'en a des tonnes. Des vieux trucs du lycée qui ressortent. J'aurais p't'être dû le quitter plus tôt. Pas le supprimer, il est la trace écrite de ma courte histoire. Des vieux souvenirs, donc, ont pointé le bout de leur nez ces derniers temps. Et les souvenirs, je les oublie. Du moins ceux là. Ils ne me plaisent pas. J'ai donc Changé. Pour me sentir fixe, je dois changer. Etrange paradoxe vivant. Je dois bouger, changer, et dans un même mouvement me rappeler de celui que j'étais. Vivre avec son soi passé. Mais ne pas vivre avec ce passé.

Quelqu'un m'a dit que j'écrivais bien. Et qu'elle espérait ne pas lire des choses déprimantes. Espérons-le. Mais la gaieté n'est pas mon affaire. Du moins sur ce blog.

Allez écouter le cri du désert : ici

Il est midi.

Il est midi. 12 Bongs retentissent. Et moi, j'ai rien foutu. Depuis deux heures que j'suis levé, je glande. Idée saugrenue du jour : me raser la tête. Ah ? J'dois attendre la rentrée. Cheveux rasés, Barbe de trois jours. J'vais bien me marrer, je le sens bien.
Soit dit en passant, ces derniers temps ( ces dix dernières minutes, quoi ) j'ai mes tripes qui s'contractent, des sueurs froides sur les tempes et dans la nuque. Nausées. Etc, etc, j'vous décris simplement les syndromes de l'angoisse. Angoisse de parler, de se révéler.
Certes j'suis pas un modèle en matière d'ouverture d'esprit, et de connaissance de soi. J'connais mes limites, ouais, mais j'me révèle pas aux gens. J'suis fermé a toute tentative d'intrusion dans mon monde fermé. Mon monde est clos par d'immenses murailles, et ceux qui y sont rentrés s'comptent sur l'bout des doigts. Bref, j'suis pas du genre a m'ouvrir, j'suis bien plus une huître qu'un gentil toutou. J'me ferme. Désolé pour vous les gens mais c'est comme ça et c'est moi.

03 juin 2009

L'appel du large.

La Route nous appelle, un murmure a l'oreille, voilé par le vent et la pluie, alors qu'on ne doit y voir seulement le soleil et la bonne humeur. Mes vieilles pompes, mon vieux Sweat-Shirt a capuche, ma casquette, mes shorts usés, mon coupe-vent, mon sac de rando, tout ces éléments m'appellent : Viens et prends nous avec toi. Je ne peux pour l'instant mes amis. On se retrouvera entre vieux vagabonds. Je dormirais avec vous a la belle étoile. On se reparlera des randos passées, des ronces traversées, du soleil et des averses. Tout cela nous ramènera loin. Le soir on souffrira, usés par la journée de marche.



Cet hippie adolescent survit toujours